Entre letras e historias

Extraño lo que no fuimos. Extraño todas las cosas que prometíamos ser. Extraño los recuerdos futuros, los viajes, la tranquilidad, la seguridad y la protección de la familia que formaríamos. Extraño las discusiones leves y las reconciliaciones, extraño cuando nos hablaríamos, nos escucharíamos y nos entenderíamos de verdad.  Extraño aquel viaje en el que conocíamos la nieve, en el que nos enamoraríamos todavía más y dejaríamos atrás todo lo malo.  Extraño la noche en la que dormiríamos por primera vez en nuestro hogar. Extraño nuestras tardes de domingo abrazados y sin salir de la cama en todo el día.  Extraño las discusiones sobre quién elegiría la película o a quién le tocaba ir a pasear a nuestro perro. Extraño aquel día en el que conocerías a mi familia en persona, en aquel almuerzo en el balcón de algún país.  Extraño el hogar que prometíamos ser, aunque sabíamos que no era posible. Extraño esa conversación que siempre será imposible de tener. Extraño el día que...

Te encontré cuando no te esperaba, aunque ni te buscaba porque lo simple de la vida era mi felicidad. Cuando al fin estuve preparada para todo sin darme cuenta, porque sabía que con tenerme a mí bastaba. Vivía en automático, en caos, con preocupaciones, pero al fin y al cabo tranquila.  No me daba cuenta de que esa tranquilidad era algo que ya no quería.  Te vi y no sabía que esperaba nada, te conocí tal vez sin pensar en nada más, tal vez guiada por una intuición que no entendía. Por casualidad, un día me trajiste paz y un día destrozaste toda mi tranquilidad. Pero pasaste de una casualidad a momentos de paz y finalmente a llenarlo todo. Te encontré, me encontraste, nos encontramos.

Estoy convencida de que una de las cosas que nos faltó fue valentía, a ti por no haberte atrevido a dar el paso, por acobardarte a último momento al pensar en compartir tu vida conmigo, preferiste quedarte donde estabas, aunque fuera para seguir haciendo lo que siempre haces, en lugar de avanzar. ¿Y a mí? A mí me faltó mucha más valentía para admitir lo que hace años que estaba muy claro, para admitir que no íbamos a cambiar y que las promesas del futuro eran solo engaños que nos decíamos para justificar que no queríamos soltarnos, porque nos queríamos sí, pero no nos amábamos, porque estábamos cómodos, pero no felices. Me soltaste, porque finalmente lo hiciste tú, pero lo hiciste de la peor manera, de una manera cobarde en la que me dijiste, sin decirlo, que todo lo que te di nunca fue suficiente. Me soltaste y nunca fuiste lo suficientemente valiente para decirme por qué a la cara, pero no hizo falta, tus silencios ya me lo venían diciendo todo, y yo los escuchaba sí, pero con tant...

Cuando miras atrás y te preguntas: "¿Cómo superé eso? ¿Cómo me levanté después de aquello? ¿Cómo logré salir de allí? ¿Cómo dejé de sentir eso?" Es cuando sabes que eres fuerte. Sabes que eres fuerte cuando miras atrás y piensas cómo te rompiste, cómo no pudiste sostenerte en pie cuando entraste a tu cuarto y cerraste la puerta suavemente para que nadie notara el llanto que siguió, silencioso, pero tan intenso que no te dejaba respirar, cómo no podías levantarte del suelo preguntándote "¿por qué?", cómo pensaste que no saldrías de eso. Sentiste con toda la fuerza aquella sensación hasta física de tu corazón rompiéndose en mil pedazos... Y aun así hoy estás aquí de pie. Eres fuerte... Quizás aún lo pienses, quizás aún te saque una lágrima por las noches o cuando menos lo esperas, pero puedes seguir, ya puedes respirar, es verdad que todo pasa, porque aunque no lo sepas o no lo creas, eres fuerte... Porque saliste adelante, porque pudiste con todo, porque te levantast...

Cuando creamos un proyecto que nos apasiona, no hace falta un esfuerzo enorme para mantenerlo, simplemente porque estamos haciendo lo que nos gusta. Cuando comencé "Entre Letras e Historias" estaba y continúo en un momento de muchos cambios y evoluciones en mi vida. No lo sabía, no me daba cuenta, pero estuve enganchada por muchos años en una situación que no me dejaba avanzar y, cuando finalmente salí, no voy a negar que dolió y mucho, pero así fue como crecí y cambié, allí es cuando te haces fuerte y miras hacia adelante. En aquel momento necesitaba enfocarme en algo que me gustara y, entre la lectura, el bookstagram y el blog, sentí que volvía a ser yo misma. Entre las letras fue mi lugar de refugio y las historias que encontré me hicieron volver a soñar y crecer. Desde entonces, la vida me ha dado un par de golpes, pero yo ya tengo mi propia terapia donde apartarme de todo. Es la magia de los libros. El único detalle es que me apasioné demasiado y nadie compartía...

Y un día, cuando ya te había superado, me sorprendí pensando "ojalá te hubiera engañado". Ojalá hubiera aprovechado alguna de las oportunidades que tuve de hacerlo que, aunque no lo creas, fueron muchas. Pero yo creía en ti cuando me decías cada tanto que nunca lo harías...Somos tan distintos... Yo nunca tuve que decirlo para respetarte y respetarme. Yo con lo fría que decías que era nunca dejé que nadie más me tocara, que nadie más me enamorara, porque estaba tan segura de ti... Pero lo hice sobre todo por mí, porque no soy así. ¿Por qué pienso esto hoy? no lo sé. Ya he probado otros labios, otras manos, otro cuerpo infinitamente mejores, pero me hubiera gustado hacerlo antes, mientras estaba contigo, quizás para no haberme sentido tan estúpida. Aunque ya no siento nada por ti, a veces todavía me siento tonta y todavía lo pienso... "Ojalá te hubiera engañado". Pero yo no soy así y nunca lo seré, quiero que sepas no tuviste el poder de cambiarme. Hoy sé ...

Decidí crear este post porque una de la ventajas de leer es que te vuelve empático, y a veces no puedes dejar de comparar lo que ocurre con los personajes con tu propia vida y analizar lo que te ocurre y tu relación con los demás desde una nueva perspectiva. Todos creemos que somos buenas personas, pero ¿y si no es así? ¿Acaso siempre estamos pensando en positivo, siempre buscamos el bien de los demás y nunca el beneficio propio? ¿Acaso no cometemos errores? Cuando se rompe una relación amorosa o de amistad, ¿de quién es la culpa? Desde luego siempre es culpa de la otra persona. Siempre estamos diciendo que no somos perfectos, que cometemos errores, pero cuando metemos la pata en situaciones tan subjetivas, nunca es nuestra culpa. A ver, con esto no quiero decir que si tu pareja te golpea o te es infiel es culpa tuya, ya ese es otro tema, y con rotundidad puedo decir que no es tu culpa, esa sí es una mala persona -y aléjate de allí-, pero seguro que tendrá o habrá tenido algu...

Podría resumirlo diciendo “¡fue un año de mierda!”, pero la verdad es que no, fue un año de cambios monumentales, de una renovación profunda, de finales, pero sobre todo de nuevos comienzos. Hubo “hasta luegos”, “hasta siempres”, también algún “¡hola de nuevo!”, incluso un par de “hasta nuncas” porque personas que consideraba mi familia un día simplemente decidieron que mi amistad no lo valía, que yo no lo valía. Y, aunque también quedaron mil preguntas sin responder, a los que se fueron les digo: un millón de gracias por dejarme libre. Este año me sorprendió con la solidaridad de personas que nunca creí que estarían allí para mí, las demostraciones de cariño de personas con las que siempre he sabido que puedo contar: mi familia (¡Gracias siempre!) y también me acerqué de corazón a personas con las que, aunque no habláramos, siempre habían estado en mi vida. En los peores momentos tuve el apoyo y el abrazo que más necesité: el de mi mamá… Y entre tantos golpes descubrí ...